Ein Schäfer geht mit seinen Schafen die Straße entlang. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn:
»Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?« Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: »Einverstanden.« Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: »Sie haben exakt 1586 Schafe.« Der Schäfer sagt: »Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.« Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: »Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?« Der junge Mann antwortet: »Klar, warum nicht.« Der Schäfer sagt: »Sie sind Unternehmensberater.« »Das ist richtig, woher wissen Sie das?«, will der junge Mann wissen. »Sehr einfach«, sagt der Schäfer, »Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu. - Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Was macht ein Spatz auf dem Baum? Antwort: "Püüüüüüüüüp"
Was ist das Weiße in Vogel-Kaka. Auch Vogel-Kaka.
Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha", ein Uhu mit Sprachfehler.
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht? "Wo ist mein Traktor?"
Sitzen zwei Fliegen auf einem Misthaufen. Plötzlich pupst die eine Fliege. Sagt die andere: "Hey, ich esse hier".
Was hat vier Beine und kann fliegen? Zwei Vögel
Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen!
geht eine frau mit ihren zwei hunden namens schwanz und hose im park spazieren.. hose klettert auf den baum und schwanz rennt in einen busch.. da kommt ein polizist und sagt:"hunde an die leine!" die frau schreit:" hose runter und schwanz raus...
Geht eine Nonne zum Bauer und sagt ich hätte gerne eine Gurke darauf der Bauer nehmen sie Doch zwei dann können sie eine essen
Geht ein mann zum Artzt und sagt Herr Doktor Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück Darauf der Artzt: Ja so etwas verleiht man ja auch nicht
Eine Blondine ‚ eine Brünete und eine schwarzharrige treffen sich die eine sagt ich bekomme meine Faust in die muschi. Die zweite ich bekomme meine Hand hinein . Die dritte sagt Hans komm raus ·
Ein Mann kauft sich neue Schuhe, geht nach Hause und überlegt sich, wie er diese am besten seiner Frau präsentieren kann. Er zieht sich komplett aus und behält nur seine neuen Schuhe an. Daraufhin geht er zu seiner Frau und fragt sie : ''Na Schatz, fällt dir was an mir auf?'' Darauf sie: ''Nö, der hängt wie immer.'' Er: '''Na, der zeigt zu meinen neuen Schuhen.'' Sie: ''Du Blödmann, hättest du dir mal lieber einen Hut gekauft.''
An was erkennt man ne türkische domina Am lederkopftuch
Ein junger Mann ist auf Geschäftsreise in Japan als er in der Disco eine junge Japanerin aufreißt. Als sie gerade "voll dabei sind " schreit die junge Frau immer wieder »hai to , hai to « der Mann denkt sich „die lobt mich ganz toll und findet es geil " . Als er am nächsten Morgen mit seinem japanischem Geschäftspartner Golfen ist gelingt diesem ein hervorragender Treffer . Der deutsche will sein neu erworbenes japanisch gleich mal testen und ruft ganz laut »Hai to « worauf der Japaner nur fragt : was heißt hier falsches Loch ?!?
Treffen sich zwei Blondinen. Fragt die eine...Sag mal rauchst du eigentlich nach sex....antwortet die andere...das kann ich di gar net sagen hab noch niemals nachgeschaut ob.s unten raucht
Was ist 1 nackte Blondine zwischen 2 Negern eine Milchschnitte
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann? Er hat die Karotte im arsch stecken.
Gehen 2 prostituierte bei einem fischgeschäft vorbei sagt die eine " boah da fischlts" sagt die andere " dann mach hald kleinere schritte" 2.) treffen sich 3 spermien sagt das eine " ich werde ein prachvoller bub" sagt das andere " und ich ein wunderschönes mädchen" antwortet das dritte " freut euch nicht zu früh wir simd im arsch"
was fängt mit t an und hört mit itten auf ? Tiefkühlfritten
was fängt mit F an, hört mit N auf und hat mit HITZE und SPRITZEN was zu tun??? - genau...: Feuerwehrmann.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis? Versuch mal einen Schnellzug mit Blasen zum Stehen zu bringen!
nils und sein vater sind in der stadt unterwegs das sied der vater eine hübsche freu und nils sied zwei füchse im walt da sagt nils papa fickse der vater ja aber sag nichts deiner mutter
Ein Hase und ein Bär treffen im Wald auf eine gute Fee, die jedem von ihnen drei Wünsche erfüllen will. Der Bär beginnt ungestüm: "Ich wünsche mir eine dauergeile Bärin" Der Hase sagt nach einigem Nachdenken: "Ich nehme eine leichte Kutsche." Daraufhin der Bär verständnislos: "Was willst du denn damit? Egal, warum eigentlich nur eine Bärin? Fee, mach am besten gleich drei draus!" Der Hase äußert als zweiten Wunsch: "Ich wünsche mir ein schnelles, starkes Pferd als Zugtier für meine Kutsche." Der Bär äußert euphorisch seinen letzten Wunsch: "Weißt du was, Fee? Ich wünsche mir, dass hinter jedem Baum im Wald eine dauergeile Bärin steht, die es gar nicht abwarten kann, von mir flachgelegt zu werden!" Die Fee daraufhin zum Hasen: "Und was ist dein letzter Wunsch?" Antwort: "Ich wünschte, der Bär wäre schwul. HÜAH!"
Junge : Warum glätest du dir die haare Mädchen : das sie länger sind Doktor : zum jungen : Wie haßt du dir den penis verbrannt ?
Der kleine Paul geht am zimmer der eltern vorbei und sieht wie sie auf ihm sitz. er fragt was macht ihr , darauf die mutter: ich massier papa den bauch weg. Daraufhin Paul: das bringt nix dienstags kommt die nachbarin immer und bläst ihn wieder auf
Sagt die lehrerin: so die scjule ist aus Fritz: darf ich mit ihnen mit kommen? Die lehrerin zögert: na schön Sie sind zuhause Lehrerin: ich geh duschen! Fritz: darf ih mitkommen? Lehrerin zögert: meinetwegen! Stehen sie unter der dusche fragt fritz: was ist das? Und zeigt auf ihre Busen. Lehrerin: das sind sheinwerfer! Zeigt sie auf den penis vom Jungen : was ist das? Fritz: meine Schlange! Was ist das haarige da unten bei ihnen? Lehrerin: mein Dschungel. Gehen sie zusammen ins bett. Nach einiger zeit: Fritz: Lehrerin? Schalten sie mal ihre scheinwerfer ein, meine Schlange ist in ihrem Dschungel gelandet.
Treffen sich 2 Spermium sagt das eine "wie lange dauert es noch bis zur Gebärmutter....?" da sagt das 2te "ich weis auch nicht aber wir sind erst gerade an der Speiseröhre vorbei" xD
Was haben ein papagei und ein schwuler gemeinsam? Sie haben beide scheiße auf der stange.
Woher weisst du dass deine schwester die tage hat? Wenn der penis deines vaters nach blut schmeckt.... Unterhalten sich zwei totengräber... Gestern hatte ich ne alte am tisch die hatte nen kitzler wie ne gurle... Was so gross?!?? Neeee, so salzig!!!
Kommt ein Mädchen ins Badezimmer und sagt:,, Mama Mama was hast du da? Sagt die Mutter:,, meine brüste Tochter:wann bekomm ich die? Mutter:wenn du in der puppertet bist. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder ins Bad und fragt Papa Papa was hast du da? Vater: das ist mein penis Tochter:wann bekomm ich den? Vater:wenn Mama einkaufen geht
Die Mutter erklärt ihrer Tochter:,,Da wo die Samen hereinkommen, kommt auch nachher das Baby raus." Die Tochter packt sich panisch an ihren Hals und schreit:,,Wie soll da denn ein Baby herauskommen?
Liegt ein Ehepaar im Bett. Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: Ach wäre es schön wenn du jetzt geil wärst. Sagt der Ehemann zu seiner Frau: Ach wäre es geil wenn du jetzt schön wärst
Bei hetero Kindern kommt ja bekanntlich der Storch, aber was kommt bei homosexuellen Babys? Der Rosaaaaa Flamingo
Will ein Junge einen Dino, fragt der Verkäufer sollte ich dir einen Runterholen? Sagt der junge: Aber nur wenn ich den Dino bekomme
Will ein Junge einen Dino, fragt der Verkäufer sollte ich dir einen Runterholen? Sagt der junge: Aber nur wenn ich den Dino bekomme
Brennt der Schweiss aus jeder ritze, vögelt man bei grosser Hitze
Schneewitchen sitzt auf pinocchios gesicht und brüllt " LOS LÜG DU SAU !!!"
Zwei frauen sitzen beim kaffeekränzchen. schaut die eine zum fenster raus und sagt: "oh mist mein mann kommt und er hat blumen dabei, da muss ich heute wieder die beine breit machen." die andere: " wie, habt ihr keine vasen?"
Treffen sich zwei Männer sagt der eine klopft deine Frau auch immer wenn sie so spät kommt , sagt der andere nein meine hat einen Schlüssel 4. Ruft der Mann: Schatz da liegen geplatzte Kondome auf der Couch: antwortet die Frau : Ich habe dir doch gesagt du sollst unsere Kinder nicht mehr so nennen 5. Welche vier Flüsse kennt eine Schlampe : Rhein Inn Main Po 6. Während des Koitus sagt die Frau : Schatz sag mir was dreckiges: Mann: Küche
Was ist der unterschied zwischen einer Kirchenmaus und einem Schwulen? Die Maus Scheisst in die Orgel Der Schwule Orgelt in die Scheisse!
Wartet ein Vergewaltiger vor einem Hochhaus in einem Gebüsch und wartet bis ein Opfer vorbei kommt. Die erste Stunde vergeht und keiner geht vorbei. Daraufhin dir 2te Stunde danach folgte die Dritte bis letztendlich eine alte Dame vorbei kam. Da dachte sich der Vergewaltiger.:,, Ach bevor jetzt heute keiner vorbei kommt nimm ich halt dir alte Schachtel". Er zerrte sie ins Gebüsch und sagte :,,SO! Du holst mir jetzt einen runter !!!" Darauf hin die verängstigte alte Dame :,, A..ab.. Aber ich kenne hier doch keinen...!" ?
:Ich hatte letztens so ein richtiiig harter Brainfuck... Seitdem bin ich kein Chirurg mehr
Sagt die eine Freundin zur anderen: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen!" Antwortet die andere Freundin:"Komisch, ich bekomme immer vom Blasen neue Schuhe..."
Du gibst dein Passtwort ein : Penis Computer: dein passwort ist nicht lang genug
männer sind wie milch wenn man sie stehen lässt sind sie sauer
"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden. Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."
Geht ein Reporter Namens Dutu (keine schleichwerbung zwinker) in ein dorf und fragt einen bauern ,,Was war ihr Schönstes Erlebnis? " ,,Also" andwortete der Bauer ,,Das war als sich ein Schaf vom Nachbarn im wald verlaufen hatte. wir bildeten einen suchtrupp und als wir es gefunden haben haben wir es alle Gevögelt" Iritiert sah dutu den Bauern an und versuchte es nochmal ,,Und was war den ihr zweitschönstes Erlebnis? " ,,Das war" Sagte der Bauer ,,Als sich die nachberstochter verlaufen hatte. Wir bildeten einen suchtrupp und als wir sie fanden haben wir sie alle Gevögelt" Der Reporter dutu blickte Den bauern endsetzt an und wartete drauf das sich alles als ein witzt erwieß aber es kam nichts so das er es von der anderen seite versuchte ,,Und was wahr ihr schlimmstes Erlebnis? " fragte er den bauern hoffnungsvoll ,,Das war... Als ich mich verlaufen hatte"
Ein Raucher, ein Schwuler und ein Trinker gehen zusammen zum Arzt. Der Raucher wird herein gerufen und kommt mit einem ganz traurigen Gesicht wieder raus. Darauf die beiden anderen: "Was ist denn los?", der Raucher daraufhin: "Der Arzt meinte wenn ich noch eine Zigarette rauche, müsse ich sterben". Der Trinker wird herein gebeten und kommt ebenfalls mit einem traurigen Gesicht wieder raus. Er sagt direkt: "Wenn ich noch ein Bier trinke, werde ich sterben." Als letztes geht der Schwule rein und kommt mit einem traurigen Gesicht wieder raus. Fragen die beiden erneut was los sein, der Schwule antwortet, wenn er noch mit einem einzigen Mann schläft, müsse er sterben. Auf dem Heimweg sieht der Trinker eine volle Bierflasche stehen, hebt sie auf und trinkt. Er bekommt einen Herzinfarkt und stirbt. Die beiden anderen laufen weiter und der Raucher sieht eine Zigarette auf dem Boden liegen. Darauf der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide im Arsch!"
Ein Mann und eine Frau unterhalten sich in einem Aufzug. "Wohin bist du unterwegs?" fragt der Mann. "Ich gehe Blut spenden." "Und wie viel bekommt man fürs Blut spenden?" "Ungefähr 20€." "Wow," sagt der Mann, "ich gehe grade Samen spenden, und die Samenbank zahlt mir 100€." Die Frau verlässt sauer den Aufzug. Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder im Aufzug. "Toll dich wieder zu sehen. Wohin gehst du heute hin?" "Samenbank," sagt sie mit vollem Mund.
Geht eine Oma zum Metzger und sagt : "Eine Salami bitte!" Meint der Metzger : "Am Stück, oder in Scheiben?" Darauf reißt die Oma ihren Rock hoch und und sagt : "Is datt 'ne Pussy oder 'n CD-Player ?!"
Mann:vögeln sollte man dreimal am Tag Frau:Weeh du bist so ein Schwein Mann:was,ich meine nur vögeln sollte man dreimal am Tag wasser geben
Er: mein Name ist Umberto ich bin gekommen um ihre Tochter zu vögeln Mutter:Um WAS??? Er: Umberto
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Treffen sich drei, aber nur zwei kommen
Sitzen in einem Altersheim ne alte Omma und ein alter Oppa aufm Sofa... Da fragt die alte: "Hey, hast du heute Abend schon was vor?" Darauf antwortet er: "Ja, die Sabine darf heute Abend meinen Penis halten!". Drauf sie total verstört und fast am heulen: " Was hat sie denn, was ich nicht hab?" "Parkinson" !!! Fragt das Kind seinen Vater:"Papa warum hab ich eigentlich keinen Bruder oder eine Schwester? ". Sagt der Vater:" Es ist nicht schlimm wenn man Fehler macht... aber mach sie bloß nicht nochmal ".
Was ist der unterschied zwischen einem schwulen Schnee man und einem normalen der schwule hat die karote hintendrin
Wann ist eine Frau 1€ wert? Wenn sie einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
Treffen sich zwei schwule sagt der eine gestern ust das Kondom gerissen fragt der andere im ernst sagt der andere ne in Kai.
Geht eine nonne zum Frauenarzt, denkt der arzt die verarsch ich mal. Arzt: sie sind schwanger Nonne: oje was die leute heutzutage alles auf die kerzen schmieren
Die Frau hat Sex mit ihrem Liebhaber doch plötzlich hört sie den wagen ihres Mannes. Fragt der Liebhaber "Was machen wir denn jetzt" "Schnell ich habe eine Idee ich bewerfe dich mit puder und du stellst dich ganz starr hin wie ein Statur" Der Ehemann kommt rein bewundert die Statur kurz an und schüttelt nur den Kopf. Nachts als die Frau eingeschlafen ist Geht der Ehemann aus dem Schlafzimmer und kommt Minuten später mit 2 Bier wieder geht auf den Liebhaber zu und sagt: "Trink was ich musst bei meinem ersten treffen mit ihr 5 tage still stehen"
Sagt die Frau während des Beischlafs zum Mann: "Zieh Schuhe aus, komm ganz rein!"
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und brüllt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann laesst sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und brüllt ebenfalls: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein kerniger, leicht ergrauter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, brüllt er in strammer Haltung: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur leicht erstaunt: "Sind sie sicher Soldat? " Seargent:" Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???" Der ergraute Sergant brüllt "Sir, in VIETNAM, Sir!"
Eine Frau ist wie eine Kreissäge... Wenn dein Finger abrutscht bist du im arsch
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." 3 deutsche werden von 10 indianern ueberfallen und festgenommen. Da sagten die indianer ihr dürft gehen aber müsst eine bestrafung wählen entweder: bongobongo (arschfick) oder tot. Der erste nimmt bongobongo und stirbt. Da denkt sich der zweite ach das war nur einzufall und nimmt auch bongobongo. Da sagt der dritte: ich werde in arsch gefickt und sterbe dann sowieso dann sagt er er nimmt den tot... darauf ein indianer: tot durch bongobongo
sitz ein Mädchen gefesselt am Baum. Kommt ein Förster vobei und frgt was los ist. sagt das Mädchen ich wurde vergewaltigt. Sagt der Förster: Ja heute ist nicht dein Tag und zihet die Hose runter.
Sagt der Kumpel zum anderen Kumpel: "Hast du schon mal eine Vagina gesehen?", darauf der Andere: "Nein", "Haha, du bist ne Arschgeburt!"
Fahren zwei Schwule mit dem Auto und werden von einem Taxifahrer gerammt sagt der Schwule zu seinem Freund: ,, Los Markus ruf die Polizei!"! Sagt der Taxifahrer:,, Wartet ihr kriegt 100€ und dafür ruft ihr nicht die Polizei". Da sagt der Schwule erneut:,, Los Markus ruf die Polizei!" Daraufhin der Taxifahrer:,, ok 200€!" Wieder sagt der Schwule:,,Markus nu. Ruf die Polizei!" Da platzt dem Taxifahrer der Kragen und sagt:,, Ach komm Leck mich!" Da sagt der schwule plötzlich:,, Warte Markus er will verhandeln!"
Warum ist Viagra in Polen verboten? Alles was länger als 2 Minuten steht, geklaut wird.
Warum spricht die Frau während sie Sex hat nicht? Mit vollem Mund spricht man nicht !!
Wie heißt die chinesische Jungfrau? Mu Schi Tsu. Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt." Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!" Er (danach): "Na, wie war's" Sie: "Wie war was?"
Ein Matrose legt nach 3 Monaten auf See im Hamburger Hafen an. Direkt steuert er das nächste Bordell an und nimmt sich die Billigste mit aufs Zimmer. Nach 10 Minuten intensivem Lutschen fragt sie genervt: wird der den nie steif ?! Darauf der Matrose: der soll nicht steif sondern sauber werden !!! ;D
Ene-mene-miste, ich finger nicht, ich fiste
Urologe: Sie müssen aufhören zu masturbieren Patient: Warum das? Urologe: Sonst kann ich sie nicht untersuchen
Ein Türke und ein Russe treffen sich! Sagt der Türke :"Wir haben voll schöne Tippiche in unserem Land" Darauf der Russe:" Wir haben voll schöne Fraun in unserem Land!" Der Türke dann:"Ich hab deine Frau auf den Teppich gelegt!"
Treffen sich 3 sekretärinen sagt die 1ste ich habe gestern ein kondom im schrank des cheffes gefunden sagt die 2te ich have ein loch reingestochen sagt die 3te oh mein gott ich glaube mir wird schlecht
Die Tochter fragt den Papa "Darf ich in die Disco gehen?", der Papa antwortet " OK. blas mir ein und du darfts gehen" ...lieber nicht, denk sich die Tochter. Am nächsten Tag "Und? Darf ich heute in die Disco gehen?" der Papa antwortet "Ja. blas mir einen und du bist frei!... Für heute! .... versuchen wir es morgen wieder, denk sich die Tochter. Am Tag dannach " DARF ich BITTTEEEE in die Disco gehen??" Der Papa" Du weisst was du dafür machen musst!" Sie Denk einen Moment nach und denk sich, was solls ich will auch mal aus dem Haus. Sie bläst dem Papa einen. Als sie fertig ist, fragt sie ihn "Du Papa dein Schwanz stinkt so nach scheisse. Warum?" Der Papa schaut sie erstaunt an und antwortet dann" Glaubst du wirklich, dass dein Bruder hier auch so einfach so raus darf?????
Es schlafen drei Männer in einem Zelt. Am Morgen sagt der, der rechts liegt: "Ich habe geträumt, dass mir jemand einen runtergeholt hat." "Komisch" , sagt der, der links liegt, "ich auch...". Da sagt der in der Mitte: "Also ich habe vom Skifahren geträumt.."
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Wenn man den Ring zieht ist das Haus weg.
Ein Bauer und sein Helfer sind beim Arbeiten. Der Bauer zum Helfer Junge, Hol mir die Stiefel!. Der Helfer rannte ins Haus und sah dort die Tochter u. Mutter und dachte sich: Dat wär geil jetzt. Der Helfer sagte ich soll euch vögeln!. Die Frauen wollten dies nicht so recht glauben. Da schrie der Helfer aus dem Fenster Beide? Der Bauer: Na klar beide!
Fragt ein Reporter Eine alte Dame: Wann hatten sie das letze mal Sex? Darauf die Dame um 1945 Reporter: lange her was? Die dame wieso ist doch erst 20.15?
Treffen sich 3 Bakterien eins kommt aus dem Mund das andere aus dem Ohr, Das letze aus der...,. Daruf das aus dem Mund mir gehts gut es wird täglich gelüftet! Das aus dem Ohr mir auch ich werde oft gesäubert. Das letze: Ihr habt es gut Bei kommt jeden Abend einer und kotzt mir die Hütte voll.
Sohn fragt seinen Vater : Vater darf ich Bunjeejumping machen? Nein Junge dein Leben hat mit einen Kaputten Gummi begonnen und soll nicht einem enden!
Sagte der Leprakranke zur Prostutierten Lass stecken ich komm morgen wieder.
Junger Mann klopft an die Tür Hallo Ich würde gern ihr Tochter zum Fischen abholen. Daruf Herr Fischer wir heissen aber Vogel! Ja ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
Frauen sind wie Schrotflinten mann kann sie knicken und von hinten Laden.
Nach dem Ärtze-Treffen Der Augenarzt: Tschau man sieht sich! Der Ohrenarzt: Man hört sich! Der Gynäkologe: Ich verpiss mich! Der Uruloge: Bis bald ich schau mal wieder ein.
Eine Frau kauft sich Kondome in verschieden Geschmacksrichtungen. Zuhause angekommen probiert sie diese sofort aus und sagt hä? Der schmeckt nach Käse?! Der Mann: ja hab den Kondom noch nicht drüber..
Papa woher komme ich? Er: Vom Storch. Junge: Man du vögelst echt alles was dir vor die Flinte läuft oder?
Was haben frauen und Senfgläse gemeinsam? Jeder Steckt gern seine Wurst hinein Was haben Was haben Männer und Toiletten gemeinsam? Sie Besetzt oder Beschissen.
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt mein Schwanz 50cm groß. Arzt: Gehen sie zum Frosch und fragen sie in ob er sie Heiraten möchte. Bei jedem Nein wird er 10 Cm kleiner. Er tat es,Frosch willst du mich Heiraten? Frosch: Nein! Der Mann schaute kurz darauf nach und sah Hmm ist noch zu lang. Nächsten Tag dasselbe nochmal Frosch:Nein! Der Mann schaute kurz darauf nach und sah Hmm ist noch zu lang. Er ging wieder hin und fragte. Daruf der Frosch Nein,Nein,Nein!
Wie heißt der Japanische Sexmenister? Schwingdeinding!
Der Sanitäter sagt zu einer Oma:„Hier ist ihre Erkältunsmedizin“ Die Oma fragt:„Was ist das?“ Der Sanitäter antwortet:„Das ist ein Vibrator, der wird sie warm halten!“
Reiten eine Nonne und ein Mönch mit eimem Kamel durch die Wüste . Da bricht das Kamel zusammen. Sagt die Nomme:"Ich hab noch nie e nackchen Mann gesehen." Mönch: " Ich noch nie ne nackte Frau." Zogen sich beide aus. Sagt die Nonne: " Was hast denn du da unten?" Sagt der Mönch : "Das is ein Zauberstab wenn du den irgendwo reinsteckts entsteht neues Leben!" Nonne : " Steck ihn ins Kamel da Können wir weiter reiten!"
Warum ist Viagra in Polenverboten? Weil dort alles, was länger als 10 Minuten steht, gestohlen wird.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"? ^^
Wie groß ist das Bett vom Papst? Das weiß doch jedes Kind!
Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde. Er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt er: “Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80€ für die Sitzung. Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche. Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen. Der Schwabe antwortet: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Die 16-jährige Lisa schläft immer breitbeinig im Bett. Die Mutter findet dies gar nicht ladylike und spricht die Tochter darauf an: "Kind, es ist nicht gut für dich, wenn du breitbeinig schläfst. Nachher fällt dir noch die Gebärmutter raus." Nächste Nacht schläft Lisa wieder breitbeinig. Also geht die Mutter hin und legt einen Schinken zwischen die Beine ihrer Tochter. Am nächsten Morgen kommt Lisa runtergelaufen: "Mama, du glaubst nicht, was mir heut Nacht passiert ist. Mir ist die Gebärmutter herausgefallen." Die Mutter "Siehst du mein Kind, was habe ich dir gesagt?" Lisa: "Aber das Schlimmste war es, sie wieder rein zu bekommen
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du [zensiert]!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Sitzt ein Typ im Stehkaffee *
Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Na in der Öffentlichkeit kann man sich mit ihnen nicht zeigen und wenn man es eilig hat kommt man nicht rein
Warum können frauen nicht skifahren? Weil es in der küche nicht schneit.
in Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
Was sagt die frau vom Feuerwehrmann beim sex? Mehr Schlauch
Was ist Tierquälerei ? Wenn man einer Schlange Viagra gibt
Ein Mann geht wegen seinen Ohrenschmerzen zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich fürchte, sie müssen mit dem Masturbieren aufhöhren." Fragt der Mann: "Davon bekomme ich die Ohrenschmerzen?" - "Nein, es beunruhigt die Krankenschwester." Geht eine Frau zum frauenarzt und sagt "Herr Doktor mir ist eine Biene auf dem FKK in die Muschi geflogen." Da sagt der Doktor "ihr Mann soll Honig auf den Penis schmieren. Einmal rein und wieder raus und die biene klebt dran." "Mein Mann ist aber im Urlaub. Könnten sie das nicht machen?" Fragt die Frau. Da schmierte der Arzt Honig auf den penis und versuchte es. Beim ersten mal klappt es Nicht. Zweite mal auch nicht. Dann wurde er immer schneller. Da fragte die Frau "was machen sie denn da?" Der Arzt "wir ich schieße sie jetzt Tot"
was ist der untersched zwischen einem Hase, einem poulover, einem fußball und einer 18 jährigen? Der hase wird gespickt, der poulover wird gestrickt, der fußball wird gekickt und die 18 jährige wird...19
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Ein südländischer Matcho und ein Prister sterben zur selben Zeit doch irgendwas läuft schief der Matcho landet im Himmel und der Prister in der Hölle Petrus bemerkt den Fehler und tauscht die zwei. In der Mitte treffen sie sich der Prister sagt:"ich will jetzt nur noch zur Jungfrau Maria." Der Matcho antwortet:" sei dir nicht so sicher dass die novh Jungfrau ist!"
Oma watet durch das Wasser und sagt: 'Sieh mal Hans, wie die Wellen meinen Bauch küssen!' Opa darauf hin: 'Jo, und am Strand brechen sie dafür!'
ach wie schwierig sind die frauenherzen. sind die kerle weg, machen sie es halt mit kerzen.
Peinliche Situation, wenn man beim Fingern seiner Schwester den Ehering des Vaters findet.
Ein alter Mann geht zum Arzt , Der Artz sagt “sie müssen eine Spermaprobe abgeben,hier haben sie ein gefäs das sie morgen mir morgen bitte wieder geben“ Am nehsten morgen kommt der mann wieder jedoch mit einem lehren gefäß. Der Arzt fragt “hat es nicht geklappt?“ Der mann“nein ich hab es erstmal mit der linken hand versucht dan mit der rechten doch es ist nichs passiert,ich hab dan meine frau gerufen die hat es erstmal mit der rechten hand versucht dann mit der linken am ende nochmal mit dem mund doch es hat nicht geklappt,am ende haben wir unsere nahbarin gefragt die hat es aber auch nicht geschaft“ Der arzt entsetzt: “sie haben ihre nahbarin gefragt !?!?“ Der mann“ ja, wir haben das blöde ding einfach nicht aufbekommen “
was macht ne' Eskimo Frau auf einer Eisscholle, abtreiben. was macht ne' Eskimo Frau mit einem rasiertem Pinguin? Sich befriedigen. warum rasiert, weil er dann so schön bibbert
Möchten Oma und Opa Sex haben sagt die Oma nicht ohne kondom. Da sagt der Opa wieso in der alten pflaume wächst doch eh nichts mehr. Sagt die Oma dierekt aus deinem Penis kommt doch eh nichts raus.
Was ist der Unterschied zwischen sexy und pervers? Sexy ist es, wenn eine Frau ihren Slip auszieht und an die Wand wirft. Pervers ist es, wenn er kleben bleibt.
Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diese zwischen die Zähne. Da strahlt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen BMW!” Der Opa will erstaunt wissen, wieso der Enkel das denkt: “Na Papa meinte, wenn der Opa ins Gras beißt, steht ein neuer BMW vor unserem Haus!”
3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Männer beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die Eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen." Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt." Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt: 'H e i n z ! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass.
Enkel: Woran ist denn der Opa gestorben? Oma: Am Morgensex. Enkel: Aber wie kann man denn am morgensex sterben? Oma: Naja, wir trieben es immer zu den Glockenschlägen. Beim Ding rein beim Dong raus. Und dann kam der bescheuerte Eiswagen...
Egal wie tief die Messlatte des Niveaus liegt es gibt Mennschen die ohne Probleme drunter durchlaufen können.
Eine ältere Frau geht zum Doktor und sagt ihm "In letzter Zeit bekommt mein Mann keinen mehr hoch und er will kein Viagra benutzen!""Dann mischen sie es doch einfach in seinen Kaffee!Kommen Sie in 2Tagen wieder her und sagen mir ob es ihnen geholfen hat" Zwei Tage später kommt die Frau wieder Der Arzt fragte sie "Und hat es geklappt?" Sie antwortet:"Nachdem er vom Kaffee getrunken hat, hat er mich ausgezogen und mich direkt auf dem Tisch durchgenommen" "War das schlimm?" "Spinnen sie? Das War der beste Sex seit 20 Jahren! Nur können wir uns bei McDonalds nicht mehr sehen lassen"
Die 17-jährige Anne sagt zur Freundin: “Es stimmte, als mein Opa sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da würden Dinge passieren, die nichts für meine Augen sind” Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” “Meinen Opa!”
Ich wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" brachte leider kein Erfolg!
Letztens hat sich doch jemand erlaubt, mich als pervers zu bezeichnen. Vor Lachen ist mir fast der Kaktus aus dem Arsch gefallen.
Fritzchen zu seiner Oma: "Oma, Oma, darf ich mit deinen Brüsten spiele?" Darauf antwortet die Oma: "Ja, aber lauf nicht so weit raus"
Anmach spruch : ich bin gut drauf bist du gut drunter
Er: Meine Faust passt da niemals rein. Sie: Sei nicht immer so pessifistisch. Was ist eine Viagra plus eine Nutte? Ein One-Night-Ständer Was macht ein Vater wenn er seine Tochter beim Sex erwischt? Sie aus dem Verkehr ziehen Wie kann man mit einer Frau einen Dreier haben? Wenn der Schwanz durch den Muttermund geht Was sagt Wolverine nachdem er eine Frau gefingert hat? Ich glaub du hast deine Tage
Opa zu seinem Enkel : ,,Zu Weihnachten bekommst du ein Buch. Welches hättest du gerne?'' Enkel: ,,Dein Sparbuch!''
Kommt die Sekretären 30 Minuten zu später ins Büro! Man fragt sie: "Warum?" Sie darauf: "Habe meine Gummis vergessen! ... ...Haargummis!"
Treffen sich ein tuhnfisch und ein Wal. Fragt der Wal den tuhnfisch, was sollen wir tun, fisch. Sagt der tuhnfisch zum Wal, du hast die Wahl Fisch...
Geht Fritzchen zum Papa und fragt: Wie schwer ist den mein bestes Stück ? Papa: Etwa 20 Gramm Fritzchen: Und wie schwer ist dein bestes Stück ? Papa: 50 Gramm Fritzchen: Und wie schwer ist das beste Stück von Opa ? Papa: Da musst du ihn schon selber fragen. Geht Fritzchen zum Opa und fragt: Opa, wie schwer ist den dein bestes Stück? Sagt Opa: Ach weißt du Fritzchen, meiner ist so schwer das Oma ihn nicht mehr hochbringt.
Schwangerschaftstest für veganer gurke unten rein und wenn sie angeknabbert raus kommt ist er positiv
Was kommt raus wenn der Bauer mit der Bäuerin fickt? Ein Baby. Was kommt raus wen der Biobauer mit der Bäuerin fickt? Nichts, der Bauer darf nicht spritzen
,Nimm ihn in den Mund!'' ,,Ich bin doch keine N*tte!'' ,,Ich kauf dir Schuhe!'' ,,Gröffe neununddreiffig''
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"
Beim Sex: Frau: "Gib mir Tiernamen" Mann: "Maus" Frau: "Gib mir dreckige Tiernamen" Mann: "Dreckige Maus"
Was ist steif und rosa, wenn es hereinkommt, und nass und schlaff, wenn es wieder herauskommt. Ein Kaugummi.
Arzt: "Gute Frau, Sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21. Da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen." " Na und ? Dann stirbt er halt."
"Papa, ich hatte gerade zum ersten Mal Sex." - "Dann setz dich zu mir und erzähl, wie es war." - "Mm, sitzen ist gerade schlecht."
Eine Nonne schaltet ihren neuen Vibrator ein und sagt : zitter doch nicht so es auch für mich das erstemal!
2Mönche unter der Dusche dann fällt ihm ein Er hat die Seife vergessen. Er rannte nackt durch das Kloster. Als er wieder kam, kamen im 3 Nonnen entgegen Die eine zog an seinem ****** und er lies das erste Stück Seife fallen Die 2te auch und das 2te Stück Seife viel herrunter Die Dritte zog öfter und sagte Oh ein Flüssigseifespender!
Chuck Norris Benutzt keine Anmachsprüche er Sagt einfach jetzt.
Ein altes Paaar beim Vögeln er Verdrehte nach kurzer Zeit die Augen. Sie: was ist los? Er: entweder ich komme oder gehe!
Ein Soldat wird in einem Wüsten-Staat eingesetzt. Nachdem ihm der Hauptmann alles gezeigt hat, fällt ihm ein Kamel am Eingang der Baracke auf. Darauf fragt er den Hauptmann: "Wozu ist denn das eine Kamel da?" "Ach, das ist nur dazu da, falls die Soldaten wieder mal Lust auf eine Frau haben.", erklärt der Hauptmann beiläufig. Der Soldat ist erst geschockt, belässt es aber dabei. Nach mehreren Monaten Einsamkeit denkt sich der Soldat aber: "Wenn die anderen Soldaten das auch mit dem Kamel machen, dann werde ich es auch einmal versuchen. besser als gar nichts." Als der Soldat also auf dem Platz vor dem Eingang steht, die Hose hinter dem Kamel herunter lässt und anfangen will das Kamel zu "reiten", hört er hinter sich ein schallendes Gelächter. Er dreht sich um und sieht die gesamte Mannschaft lachen, fragt also den Hauptmann, was das denn soll. "Du Hast mir doch gesagt, die nehmen das Kamel, wenn sie wieder mal Lust auf eine Frau haben!" Der Hauptmann:"Ja, aber die nehmen es um damit in die nächste Stadt zu reiten."
Meine Chefin beschwert sich immer, dass ich zu spät komme. Als dann jedoch einmal früher kam, musste sie erstmal schlucken.
Hausaufgabe der Biolehrerin: "Schreibt einen Aufsatz mit den Wörtern Sex, Sperma und Vorhaut!" Fritzchens Aufsatz am nächsten Tag lautet wie folgt: "Unser Hund ist sechs. Wenn wir Auto fahren, sperr'ma ihn in den Kofferraum, damits ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Wie nennt man eine Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull
Wie nennt man es, wenn ein alter Mann durch den Sex mit einer jungen, hübschen Frau stirbt? Aktive Sterbehilfe.
Ein Angler ist gerade am Fischen und zieht einen kleinen Fisch aus dem Wasser. Plötzlich ruft der Fisch: "Ich bin ein magischer Fisch. Wenn du mich wieder ins Wasser schmeißt hast du nen Wunsch frei". Der Angler denkt sich nix dabei und schmeißt den Fisch wieder ins Wasser. Als der Fisch dann auftauchte sagte er: "Dann erzähl mir mal deinen Wunsch" Der Angler denkt nach und kommt schnell auf eine Antwort: "Ich wünschte, dass aus meiner alten Fischerbude eine fette Villa wird, in welcher 20 vollbusige Jungfrauen auf mich warten" Der Fisch sagt: "Wunsch befehlt" und verschwindet wieder. Schnell rennt der Angler nach Hause und da steht eine villa. Er macht die Tür auf und 20 vollbusige Jungfrauen warten auf ihn. Plötzlich denkt sich der Fischer: "Ein zweiter Wunsch wär auch nicht schlecht" und rennt wieder zurück zum See. Laut ruft er: "Fisch! Fisch! Ich möchte noch einen zweiten Wunsch!" Nach einer kurzen Weile taucht der Fisch auch auf und antwortet: "Hmmm. Okay! Aber nur, wenn du mir einen bläst." Der Fischer denkt sich: "Einen blasen für einen Wunsch: Ein guter Deal!" und sagt "Ja". Der Fisch kommt aus dem Wasser. Und gerade, als der Fischer angefangen hat, dem Fisch einen zu blasen, verwandelte sich der Fisch in einen kleinen Jungen. Und so war's, Herr Richter.
Kommt ein Opa in den Puff , er erkundigt sich bei der puffmutter n den Preisen , Die Puffmutter : 10ne auf'm Teppich, 20 im stehen und 100 im Bett. Der Opa legt ein hunderter auf'm Tisch. Sagt die Puff Mutter: Na Opa da wollen sie noch ein letztes gepflegtes Nümmerchen schieben. Das Sagt der Opa: nix da 10 runden auf'm Teppich
Kommt ne frau zum Arzt und frag "kann ich in der Regel baden" der arzt darauf "wenn sie die Wanne voll bekommen"
Ein Junge, im guten alter von ungefähr 10 jahren wird mit 2 großen säcken auf seinen Schultern beim Fahrrad fahren von einem Polizisten angehalten. Der Polizist fragt, was er in dem ersten beutel habe, der junge lässt ihn hineinsehen und es sind lauter 50 penni Stücke drin. Der Polizist fragt: wo hast du die ganzen pennis her? Der junge antwortete: naja, sie wissen ja, es ist gerade ganz viel Fußball im Stadion, und weil der Schrebergarten meiner Oma neben dem Stadion ist, kommen die Fans in der pause immer und pinkeln über die hecke ins beet, da habe ich die hecke gekürzt, mich dahinter versteckt, und immer wenn einer fertig war, ihm gedroht mit einer Heckenscheren seinen Lümmel abzuschneiden, wenn sie nicht das geld bezahlen. Der Polizist guckt ihn verdattert an und fragt: und was ist in dem anderen Beutel? Der junge erwidert: naja, konnte nicht jeder zahlen... aber ich muss jetzt auch los, ich bringe den ersten beutel mit dem geld zur bank und den anderen Beutel zum Bahnhof, dort hat mein Onkel eine schaschlickbude, soll wohl gut ankommen!
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Wie nennt man eine Frau, die mit einem Mädchen schwanger ist? Ein komplettes Putzset. Deine Mutter schläft vor Aldi und deckt sich mit nem Fahrrad zu.
Was ist blau und steht am Straßenrand? -Eine Frostituierte
Drei Blondinen sitzen in einer Bar nebeneinander die erste sagt, Bei mir passen zwei Finger rein. Die zweite sagt,bei mir passt eine ganze Faust rein. Die dritte sagt, mein barhocker ist weg?!!
Ein Mann hatte ne total heiße Arbeitskollegin, leider war sie vergeben. Er wollte sie aber unbedingt mal durchnehmen. Also schlug er ihr vor: "Ich geb dir 100 €. Ich werf das Geld auf den Boden. Du bückst dich und nimmst das Geld und bis du es hast bin ich schon wieder fertig." Sie meint:" Ja da muss ich meinen Freund fragen was er dazu sagt." Also ruft sie ihren Freund an und erklärt ihm die Situation. Der Freund sagt: "Sag du willst 200 dann bück dich schnell nimm es und steh gleich wieder auf. So schnell hat er nicht mal die Hose offen. Ruf mich dann an." Er wartet ein paar minuten. Es wird ne halbe Stunde. Dann ne 3/4 Stunde. Er hält es nicht mehr aus und ruft seine Freundin an. Völlig außer Atem ächzt sie: "Der Bastard hat 200 Ein-Euro Münzen auf den Boden geworfen!"
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben, der Tod hat sich bis heute nur noch nicht getraut es ihm zu sagen. Drei Kids unterhalten sich auf dem Schulhof welche ihrer Mütter mehr in den Mund nehmen kann. (fragwürdig wie man auf sowas kommt, aber egal) "Meine Mama kann gleich drei Würstchen aufeinmal in den Mund nehmen", sagt der erste Junge. Die anderen beiden nicken bejahend und der zweite sagt:"Meine Mama kann eine ganze Melone in den Mund nehmen." Das ist alles ganz super aber ich habe gestern abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern gelauscht und gehört wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: "Schatz mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund.".
was ist die steigerung von Frauenpower (Rinderwahnsinn)
hält eine polizistin einen jungen sonntagsraser an. der junge mann fährt zur seite. Sonntagsraser: wieviel? Polizistin: 70€! Sonntagsaser: okay, - kannst einsteigen.
Wie heißt die Hand einer Blondine? - Schwanzflosse
Was passiert, wenn ein Herzkranker vor dem Sex Cola und Bier trinkt? ...er Colabiert
Ein altes Ehepaar sitzten Nackt beim Suppeessen. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann 'Mir wirds ganz warm uns Herz.' Darauf der Mann 'Nimm deine Titten aus der Suppe.'
Warum gucken Frauen Pornos? Weil sie denken am ende wird geheiratet.
Der kam nich... Genau wie sein vater
Ein Deutscher sitzt im Hotel beim Frühstück, ein Kaugummi kauender Österreicher setzt sich zu ihm. Als der Deutsche die Marmelade nimmt, frägt ihn der Österreicher ob er weiß woraus die gemacht sei, als der Deutsche das verneint sagt der Österreicher zu ihm das die Marmelade aus den Obstresten der Österreicher gemacht wurden. Das geht das ganze Essen so weiter, bei jedem Lebensmittel. Irgendwann reicht es dem deutschen, er frägt den Österreicher ob er wisse woraus die Kaugummis in Österreich gemacht seien? Das verneint der Österreicher, da antwortet der deutsche: "Mit dem Ding was du kaust habe ich vielleicht vor kurzem meine Frau geknallt!"
Was ist grün und steht an der Strand? Eine Froschtituierte
Sitz ein Mann in einer Kneipe,am Tresen neben ihm sitzt eine Hübsche Frau. Er spricht sie an,und fragt hey wie heißt du? Sie wenn du den ersten Buchstabe von meiner Muschi wegnimmst hast du schon mein Vornamen. Er: Wie du heißt Otze?
osen sind Rot Schwarz is das Loch beruhige dich Mädchen rein mussa noch
was haben brüste und modeleisenbahnen gemeinsam? beide sind für kinder gemacht, aber die väter spielen immer damit! was ist der unterschied zwischen einem ICE und einem Penis? versuch mal nen ICE durch blasen zum stehen zu kriegen!
Was haben ne muschi und ne Motorsäge gemeinsam ?? Wenn man abrutscht sind die Finger im Arsch
Was liegt in der Ecke und klappert?? Pinocchio bei ornanieren
Ein Herzchirurg wird beerdigt. Als Grabstein steht dort ein riesiges Herz. Mit trauriger Musik öffnet sich das steinerne Herz in der Mitte und der Sarg wird durch die Mitte des Herzens ins Grab gelassen. Auf einmal fängt einer der Trauergäste unglaublich an zu lachen. Da dreht sich einer der anderen Gäste empört um und fragt ihn: "Was soll das denn?" Daraufhin der Lachende: "Nun ja, ich stelle mir gerade meine Beerdigung vor." - "Und was ist daran so lustig?" - "Ich bin Gynäkologe."
Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? It was a Goodyear!
Steht ein Schwuler an der Tankstelle und hat einen Zapfhan im Arsch. Fragt ein Passant:"is das normal?" darauf der Schwule:"Ne das ist Super!"
Schneewittchen liegt auf dem Sterbebett und der Prinz sagt: Sie ist tot, was soll ich jetzt nur tun? Darauf einer der Zwerge: Fick sie so lange sie noch warm ist!
Das erste mit Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
Fotzenschleim und Eichelkäse gibt die beste mayonese
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?" "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Sieht der Sohn ein Kondom auf der Straße und fragt: ,,Papa, was ist das für'n Dings-Bumms?" Darauf der Vater: ,,Das ist kein Dings-Bumms, das ist ein Bumms-Dings!"
Kommt ein cowboy aufgeregt in eine Bar und schiest einmal und fragtwer hat meine Frau gevögelt! Darauf die anderen Hör auf soviele Kugeln hast du nicht!
Perspektive 1.: (weiblich) Unterhalten sich 2 Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortete die andere. "Und wie war´s?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war´s bei Dir?" "Ach es war so unglaublich! Als ich Heim kam gingen wir sofort zu Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren, hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!" Perspektive 2.: (männlich) In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf´m Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht´s nicht. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich habe vergessen die Stromrechnung zu zahlen, also sind wir zu so´nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für´s Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab ´ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte am labern." [*_*]
Morgens halb zehn in Deutschland SIE: AHH es tut weh haste wd dieses scheiß noppenkondom drüber ? ER: Nein ich hab Gänsehaut weil du so hässlich bist
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut Sie an und sagt zornig:"Jetzt das Licht reparieren? Hab ich ,Neger´ auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht." "Fein." Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortete er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich `Reparatur-Dienst` auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagte Sie: "Könntest Du wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig." "Ich bin doch kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufe nicht reparieren. Hab ich ´Schreinerei´ auf der Stirn stehen? Ich denke nicht. Ich hab genug von Dir. Ich geh jetzt in die Kneipe!" Also ging er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden ... Er bekommt ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt, stellt er fest, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde. "Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun als du gingst, habe ich mich rausgesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit Ihm ins Bett gehen oder Ihm einen Kuchen backen." "Und was für einen Kuchen hast du Ihm gebacken?" "Halloooo ..... steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht!"
Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf chinesisch? Knicki Knacki nah bei Sacki!!!
Sie: Hey Schatz ich hab morgen Geburtstag Er: Und was wünschst du dir? Sie: Es fängt mit s ab und hört mit ex auf Er: Was willst du denn mit einer Steinflex
Was heißt Kondom auf schwedisch? Pippi Langstrumpf Wie heißt die chienesische Jungfrau? Mu Schi Tsu Was ist die beste Bremse der Welt? Die Frauenhand. Und schon steht er. Warum hat die Blondiene ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim sex den Text nicht vergisst.
Warum stöhnen Vegetarier beim Orgasmus nicht ? Weil sie nicht wahr haben wollen das ihnen ein stück fleisch soviel freude bereitet !
Treffen sich ein elefant und ein kamel sagt das kamel: warum hast du ein schwanz im gesicht sagt der elefant: besser als 2 möbse auf dem rücken
Die Frau kommt nach Hause und sagt zum Mann "der Frauenarzt sagte ich darf 3 Wochen keinen Sex haben" "Ok.. was sagt dein Zahnarzt
Kommt so ein alter Mann in ne Bar, sagt der Barkeeper: Wenn du die folgenden Aufgaben erfüllst, darfst du 1 Jahr gratis Trinken. Der Barkeeper nannte die aufgaben: Oben auf dem Dachboden ist eine alte Frau, die hatte noch nie Sex... Im Keller ist ein Wachhund, der hat einen wackelnden Zahn... Erledigte er die aufgaben, kam er mit zerstrubbelter Frisur wieder und sagte: Die Oma hatte nen sehr Wackeligen Zahn und der Hund hat sehr reingehauen.
Tochter: du , Papa was ist eigentlich Kindesmisshandlung? Vater: Halt die fresse und blass weiter!
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
gibts Probleme in der Liebe, schalte um auf Handgetriebe !
Der geht so: Geht Fritzchen in den Baumarkt mit dem Auftrag, eine Duschlampe zu besorgen. Verkäuferin:,,Was suchst Du denn?" Fritzchen:,,Duschlampe."
Läuft ein 18 jähriger Junge in der Stadt rumm und sieht 3 Mädels mit Unterwäsche an ... Daraufhin kam ein alte Oma die nich gut hören kann zu ihm und fragte was sind das denn für welche .. sagte der 18 jährige Junge : sowas nennt man Schlampen die Sex brauchen ... Die Oma sprach darauf : Achso ... Du meinst 3 duschlampen ... Aber wieso hängen sie denn nich an der decke im badezimmer ... Der 18 jährige junge sprach : Ach alte omi ... Das is doch ganz einfach .. die 3 duschlampen können sich schlecht ein runterholen ... Und wie sollen die männer bitte da oben rannkommen .... Die Oma sprach : Achso jetzt versteh Ich .... Ja denn geh mal nach Hornbach und frag nach einer duschlampe die etwas weiter unten hängt denn gibt's auch keine Probleme mehr beim staub runterholen ... ;D
Was ist erotisch?Wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt. Was ist pervers? Wenn das Huhn noch dranhängt
Oder warum klaun die russen immer 2x Weil sie auf dem rückweg noch mal durch polen müssen
Kommt ein alter Mann, Mitte 80, strahlend vor lächeln in eine Bar, sagt der Barkeeper zum alten Mann: "Was ist passiert, das du so lächelst, läuft da noch was mit deiner Frau?" Der Alte Mann antwortet: "Ja, ich nutze den Gasmaskentrick!" Der Barkeeper verdutzt: "der Gasmaskentrick?" Alter Mann: "Ja du setzt der Alten einfach eine Gasmaske auf, dann musst du das hässliche Gesicht nicht sehen und den schlimmen Atem nicht riechen und wenn`s zu langweilig wird, dann drückst du einfach das Ventil zu, dann zappelt sie wieder wie ne 18 Jährige."
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Reporter im Interv. Frage: viele Männer geben ihren Frauen Namen von niedlichen Tieren wie z:B. Rechen Mäuschen Spatzi.... an welches Tier denken Sie denn wenn sie an Ihre Frau denken ?? Der Mann denkt kurz nach ....... Pottwahl
Ein Mann geht zum Arzt mit einem Penisbruch der Arzt fragt ihn "wie haben sie das denn hinbekommen darauf der Mann "na wenn ich den finde der die Schlampe an die Wand gemalt hat.
Ein Bauer hat kein Geld mehr. Muss ein Bordell öffnen. Am ersten Tag kommt ein Mann. Der Bauer sagt: "Es gibt drei Türen, du kannst dir aussuchen in welche du gehst." Der Mann wählt Tür 1. Nach 15 Minuten kommt er heraus. Der Bauer fragt wie wars? Der Mann sagt: "Das war der unglaublichste Sex meines Lebens, ich hatte ganze 3 Minuten Dauerorgasmus! Wer war das überhaupt?" Der Bauer antwortet:" Das war meine Frau." Am Tag darauf kommt der Mann wieder und wählt Tür 2. Nach 15 Minuten kommt er heraus und sagt: "Oh mein Gott das war ja noch geiler, ganze 5 Minuten langen Orgasmus! Wer war das denn diesmal?" Der Bauer sagt es war seine Tochter. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und wählt die dritte Tür. Nach 30 Minuten kommt er heraus. Er sagt: "Oh mein Gott ich hatte 30 Minuten Dauerorgasmus. So etwas kann es ja nicht geben!!!!!! Wer war das? Ich muss es wissen!" Antwortet der Bauer:" Das war meine Melkmaschine, die lässt vor 3 Liter nicht los!"
Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah? Geh ein Stück zurück ich weiß nicht wie lang er wird!
reffen sich 2 nackte zwölfjährige Mädchen, Sagt die eine "Oh dein Äffchen hat ja schon Haare." Da entgegnet die andere " Ja es frisst ja auch schon Bananen."
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht
Was macht ein Mathematiker nach einem One-Night-Stand? Er zieht seine Wurzel aus einer Unbekannten.
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? Jetzt ist er weg vom Fenster
Was ist Blindes Vertrauen ? Oralsex bei Bei Kannibalen.
Ein Kind zu seinem schwarzen Papa : Papa darf ich auch mal an deinem Penis spielen? Papa: Ja, aber bleib in der Nähe.
Kind: Papa, papa, was machst du denn da? Vater: Das nennt sich wichsen mein Sohn, das wirst du auch bald machen. Kind: Aber warum denn Papa? Vater: Weil mein Arm bald müde wird.
Und noch einer meiner liebsten Witze: Eine Frau steigt mit ihrem kleinen Sohn in den Bus. Der Busfahrer beobachtet beide beim Einsteigen, dreht sich zu der Frau und meint: Meine Güte, Sie haben echt das hässlichste Kind, dass ich jemals zuvor gesehen habe! -- Die Frau ist total erschüttert, versucht sich jedoch zusammenzureißen, vertuscht ihre Laune und sucht sich wütend einen Platz im Bus. Diesen findet sie schließlich bei einem älteren Herren, welcher ihr lieb gemeint den Platz neben sich anbietet. Als der Herr mitbekommt, dass sie etwas auf dem Herzen liegen haben muss, spricht er die Frau an und fragt: Warum denn so grimmig, meine Liebe? -- Sie antwortet ihm: Ob sie es glauben oder nicht, der Busfahrer hat soeben mein Kind auf das Übelste beleidigt! -- Er entgegnet daraufhin: Also an Ihrer Stelle würde ich mir das unter keinen Umständen bieten lassen! Sie gehen jetzt sofort vor und geigen ihm mal so richtig Ihre Meinung.. Ich halte solange Ihren Affen.
Geht ein Junge und ein Mädchen ins Schwimmbad und beide ziehen sich gemeinsam um! Fragt das Mädchen den Jungen:,,Du, was hast du denn da unten?", ,,Weiß ich nicht, was hast du denn da?", antwortet der Junge. Daraufhin das Mädchen: ,,Hmm... weiß ich auch nicht, ich werde heute mal meine Eltern fragen." Am Abend Zuhause angekommen, fragt das Mädchen ihre Mutter: ,,Du Mammi? Was hab ich denn da unten?" ,,Öhm.. jaa... Das ist wie ein 2. Mund", antworte die Mutter ganz verlegen. Währendessen in der anderen Familie: ,, Papa, Papa!? Was hab ich denn da unten?", fragt der Junge seinen Vater. Er antwortet: ,,Das ist wie ein 3. Daumen" Beide Elternteile der beiden Familien wussten sich keiner besseren Antwort. Eine Woche später treffen sich beide Familien erneut im Schwimmbad und der Vater des Jungen findet seinen Sohn und das Mädchen auf: ,, Was zur Hölle macht ihr denn da!?!?!?", fragt er entsetzt seinen Sohn. ,,Daumen lutschen Papa!", antwortet der kleine ganz erschöpft.
Jogi Löw trainiert seine Fußballer in Brasilien und sagt jungs wenn ihr es schafft den Ball 5 mal hintereinander ins Tor zu schießen bekommt ihr 10.000€ so lahm fängt an, schiesßt und neuer hält alle schießt Klose einer drin und der Rest auch gehalten, kommt ein kleiner brazilianischer Junge vorher unter den einem Arm ne Katze und unter dem anderen einen Eimer mit Wasser fragt der Junge Jogi Löw ob er auch mal probieren könnte, sagt Löw ja ok mach mal stellt der Junge den Eimer neben das Tor , tunkt die Katze in das Wasser und setzt sie auch nebens tor und schießt Ball ist drin, nochmal katze nass machen und wieder drin, fragt Jogi Löw sag mal mein Junge wie hast du denn das gemacht? Sagt der Junge das hab ich von meinem Vater der sagt immer solange die muschi feucht ist geht er rein?.
Wie nennt man eine Kuh auf Ski?kuuuschi
Will sich ne Frau die Brücke runterstürzen , kommt nen Obdachloser vorbei und sagt : hallo , bevor du dich runterstürzt können wir doch nochmal Poppen . Sagt die Frau : sag mal spinnst du ich Popp doch nicht mit einen Obdachlosen . Sagt der Obdachlose : ja gut dann warte ich unten
Zwei Nutten gehen durch Mainz und unterhalten sich: Sagt die eine: "Mainz is scho a Dreckloch..." Darauf antwortet die andere: "Jo, meins auch...."
Treffen sich ne vagina und ne brust. Sagt die brust: mensch ich hab n scheiß leben, den ganzen tag häng ich in so nem kack bh und abends werd ich rausgeholt und grob durchgeknetet. Sagt die vagina: ist doch garnix den ganzen tag über bin ich in so nem engen slip und abends kommt immer der selbe glatzkopf und reiert mir die bude voll
Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier ..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!"
Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten. Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort: "Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nicole Fieber, ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich! Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt! Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und ließ ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte. Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da. Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich wei&slig; das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot. Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."
Wie nennt man die überflüssige Haut am Penis? Mann || fragt ein Elefant ein kamel:"warum trägst du deine brüste auf dem Rücken?" darauf das kamel:" eine gewagte frage für jemand bei dem der schwarz im Gesicht hängt
Die Mutter versucht ihre Tochter aufzuklären und erzählt ihr :" da wo der penis reinkommt, kommt das Baby wieder raus." Erschrocken greift sich die Tochter an den Hals und schreit: scheiße das wird eng
Meine thailändische Freundin sagt:,,Ein kleiner Penis ist nicht schlimm.`` Es wär mir trotzdem lieber wenn sie keinen hätte.
Drei Männer sind wandern und es wird spät . Sie wissen nicht wo sie übernachten sollen und sie finden ein Nonnenkloster, daraufhin fragen die Männer die Obernonne, ob sie übernachten können. Die Nonne sagt ja aber unter einer Bedingung: bis um 24:00 Uhr müssen sie im Bett sein , denn ab dann laufen die Nonnen etwas "freizügiger" rum . Wenn die Männer bis zur besagten Uhrzeit nicht im Bett sind , dann wird es eine harte Strafe von der Obernonne geben . Die Männer halten die Frist nicht ein und sie werden daraufhin von der Obernonne erwischt . Die Obernonne sagt : als Strafe werde ich euch euren penis "entfernen " , mit dem Werkzeug das ihr bei der Arbeit benutzt . " sie frägt den ersten : Was bist du von Beruf . ? "Metzger " sie nimmt das Hackmesser und hackt sein Ding ab . Der zweite ist von Beruf Jäger . Sie nimmt das Gewehr und schießt sein Ding ab . Sie frägt den Dritten ; was bist du von Beruf ? Der Mann fängt an zu lachen , die Nonne versteht es nicht und frägt , wieso er lache. Er sagt : Ich bin Eismann , da kannst du lange lutschen.
Eine junge Mutter schiebt einen Kinderwagen durch den Stadtpark, kommen 2 Omis vorbei und schauen in den Kinderwagen.......Oh der kleine sieht ja aus wie geleckt....da sagt die Mutter ja.......aber ein bisschen bumsen war auch dabei.
Was ist misstrauen ? 2 Schwule duschen, einem fällt die Seife runter und keine traut sich sie aufzuheben
Was ist mutig? Wenn ein Mann mit Ständer gegen eine Wand rennt Was ist peinlich? Wenn er mit der Nase zuerst ankommt
Die Sekretärin: " Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." Direktor:" Prima schließen sie die Tür ab."
Stranden drei Männer auf einer Kannibaleninsel. Sie werden gefangen genommen und kriegen vom Häuptling eine Aufgabe, bestehen sie, sind sie frei. Jeder soll 10 Früchte sammeln. Gesagt,getan. Der erste kommt mit 10 Weintrauben wieder. Der Häuptling sagt nun: "Wenn du es schaffst dir alle 10 Trauben in den Arsch zu stecken, ohne dabei zu lachen, dann bist du frei." Der Mann fängt an.. 1..2...3...4....10 Er schafft es ohne zu lachen. Der zweite kommt mit 10 Zitronen und bekommt dieselbe Aufgabe. Er fängt an.. 1..2..3..4......9.. er fängt schallend an zu lachen.. Der Häuptling fragt: "Warum hast du angefangen zu lachen? Du hättest es fast geschafft?" "Das schon", antwortet dieser, " aber da kommt schon der nächste.. mit 10 Kokosnüssen"
Anna will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden. Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich ein Kondom über und fällt anschließend über seine Frau her, die nicht bemerkt, dass er ein Kondom benutzt. Nach dem Beischlaf fragt Anna ihren Mann überglücklich: “Und, wie soll das Kind heißen?” Lässig streift ihr Mann das Kondom ab, knotet es zu und antwortet: “Wenn er da rauskommt: Chuck Norris.”
Was ist eine Mandarine die durchs Schlüsselloch guckt ? Eine Spanndarine
3 Blondinen beobachten Elefanten im Zoo. Sagt die Eine "Man hat der nen gr. Penis, der kann sicherlich gut bumsen..." und klettert über den Zaun und verschwindet mit ihm im Häuschen. Nach 1 Std. kommt sie grinsend wieder und sagt "boah das war der geilste Sex meines Lebens..." da klettert die zweite rüber und kommt ebenfalls grinsend nach 2 Std. wieder und sagt "wow das war mein längster Orgasmus..." nun will es auch die Dritte wissen und klettert rüber... nach 30 Min. kommt sie blutverschmiert und voller blauer Flecke wieder... da fragen die anderen was los war und sie sagt "nach euch bitches hatte der kein Bock mehr aufs f#cken also hat er mich gefingert.
Kommt ein Pärchen in den Himmel. Sagt Petrus "für jeden Sexakt mit einem Fremden gibt es einen Nadelstich". Beide gehen in eine Kammer. Der Mann kommt ohne einen Stich heraus und fragt: "Wo ist meine Frau?". Antwortet Petrus: "dauert noch. Die Engel haben Probleme, sie in die Nähmaschine zu bekommen."
Wozu braucht ein alter Mann Viagra, morgens eine damit er sich nicht selbst in die Schuhe pinkelt und abends eine damit er beim schlafen nicht aus dem Bett rollt. ritzchen soll 3 Sätze mit "wahrscheinlich" schreiben. Er sitzt zuhause und überlegt schon seit Stunden wie der erste Satz lauten könnte. Ihm fällt nichts ein. Fritzchen schaut gelangweilt aus dem Fenster und sieht die Magd in die Scheune gehen. Er schreibt den Satz: "Die Magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Stroh." Jetzt ist der zweite Satz dran und wieder fällt Fritzchen nichts ein, da sieht er wie der Knecht in die Scheune geht und schreibt folgenden Satz: "Der Knecht geht in die Scheune, wahrscheinlich holt er Heu." Der dritte Satz will wieder nichts werden und Fritzchen sitzt jetzt schon seit Stunden daran. Da fällt ihm ein, dass Magd und Knecht noch gar nicht wieder aus der Scheune gekommen sind und läuft hin um nachzusehen. Er schaut durch das Scheunentor, reißt die Augen weit auf, rennt wie angestochen in sein Zimmer und schreibt den Satz: "Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt oben drauf, er wackelt mit dem Arsche, wahrscheinlich stirbt er auch!"
Sind ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier mit Kindern auf einem Schiff. Als das Schiff zu sinken beginnt sagt der Deutsche: Wir müssen die Kinder retten. Sagt der Amerikaner: ahh fuck the kids, Daraufhin der Belgier: Haben wir dafür denn überhaupt noch Zeit ?
Zwei Männer in einem Gespräch: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" "Nein" "Sind wir dann Freunde?" "Nein" "Was sind wir dann?" "Quitt !" :
Was ist ein Pädohiler hinter'm Busch? - Eine Kinderüberraschung.
Ohrenarzt: "Man hört von einander..." Augenarzt: "Man sieht sich..." Urologe: "Ich verpiss mich..." oder "Haltet euch steif!" Chiropraktiker: "Hau rein!" Orthopäde: "Hals und Beinbruch!" Tierarzt: "Ich mach die Fliege!" Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau... Ich schau mal wieder rein!"
Ich weckte Meine Freundin mit Oralex. Und was sagte sie? Laff daf!
Sagt ein Mann zu einer Frau darf ich ihre Muschi mal streichen? Sagt die Frau ja wenn sie solange meine Katze halten
Willy lässt sich auf seinen erregten Penis seinen Namen tätowieren. Im schlaffen Zustand sieht man dann nur noch "WY". Als Willy in Jamaica einem Mann auf der Toilette begegnet, der ebenfalls "WY" auf seinen Penis tättowiert hat, fragt er diesen ob er auch Willy heisse. Antwortet der Jamaicaner: "Nein auf meinem steht: Welcome to Jamaica have a nice Day"
Was ist der unterschied zwischen einem Kondom und Autostau? Beide stören beim Sex.
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, unendlicher Liebe und übertriebener Liebe? >> Blasen, Schlucken, Gurgeln <<
warum tragen schotten Röcke? damit die schafe den Reißverlschluss nicht hören
Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie zum Stöhnen.
Egal wie tief die Messlatte des Niveaus liegt es gibt Mennschen die ohne Probleme drunter durchlaufen können.